モヤモヤ、ソワソワ、イライラ

久々に、鬱に落ちている感じ。私には負の刺激が強敵で、すぐに落ち込んで浮上できなくなる。そんなの誰だってそうだって言われてしまいそうだけど、この真っ黒な感情はどうすることもできない。好きなことをしても楽しくないし、だいたい、集中力が続かない。途中で投げ出して他のことを始めても、始めたことを後悔する。

今回の、落ち込みには理由がある。その理由ははっきりしているから、それを取り除けばいい。でも、取り除くということは、完全に姉妹の縁を切るってことで、ここに躊躇いが生まれる。既読スルー、電話にも出ないをしたら、昨日から妹は完全沈黙だ。逆に恐ろしくもあるが、こちらから連絡する気にはなれない。相当、彼女に持ってかれてしまっているので、この落ち込みから回復するまでは、放置しておいて欲しいというのが本音でもある。

まあ、無視している私に対して、そう簡単に連絡を取ってくるような真似はしないだろう。彼女も私を無視するだろう。こうして、徐々に姉妹の縁とは切れていくものなのかもしれない。それはそれでモヤモヤするから質が悪い。でも殺人計画に乗る程、私はお人好しでもないし、ネガティブに付き合えるほど健康でもない。その辺り、理解されていなかったんだろうと思うけど、もし、今度、ちょっとっでも殺人をほのめかす言動があったら、警察に相談することにする。

できれば、それだけの気力がある時にして欲しいものだが、こちらの都合は全く聞かないから困る。どうしたら、私が日常生活に困らないように動けるか、家族は考えてくれるけど、妹の場合は自分勝手に負の感情をぶつけてくるから始末が悪いのだ。おかげで、モヤモヤした気分で週末を過ごしている。

心の病は、目に見えないし、体調が良くて普通に生活できることもあるから、理解され難い部分もあるかもしれない。でも、私が日常生活を送ることができるのは、周囲のサポートと薬のおかげで、そのどちらか1つでもなかったら、鬱の中でもがくことになる。良い刺激は回復に役立つかもしれないが、ネガティブ攻撃を受けたら、あっという間に撃沈されてしまうのだ。

ソワソワして何も手につかないし、小さなことでイライラしてる。今のところ、希死念慮は顔を出してはいないから、まだ、マシな方かもしれない。こうしてブログも書けてるし、まあ、鬱が絶好調に悪かった頃もブログは書いていたから、目安にはならないかもしれないが、とりあえずは、大丈夫ってことにしておこう。

ただ、この胸につかえた感はどうすることもできない。息をするのも苦しい。イライラして呼吸が乱れる。ドクターは私を再度、うつ病と診断した。うつ病じゃないって言ってたのに。薄く統合性失調症が被っているとも言っていたけど、本当は何なのか、精神科医であっても分からないんだろう。それだけ、心の病は複雑らしい。その複雑な病のために、他人が、1苦しいと感じるところを10苦しいと感じてしまう。

それだけ繊細にできているのよって笑い飛ばせる話じゃない。誰だって精神疾患を患う危険は持っているし、メンタルが弱いから精神疾患になるわけでもない。むしろ、メンタルが強いと思われている人の方が、突然、ぽっきりと折れてしまうケースが多いらしい。

私も多分、頑張り過ぎたんだ。家庭を維持していくことに。家庭を壊してもいいという気持ちがあったら、発症させることもなかったんだろうと思うようになった。

私が、自分で自分がおかしい、これはヤバいかもしれないとメンタルクリニックに行ったのは、もう、20年近く前になる。合う薬が見つからなくて、自傷行為を繰り返し、1日中寝てるなんていうこともあった。今は、合う薬も見つかって、減薬に向けていこうとしているところに、また、鬱の中に落ちてしまったから、これで当分は減薬、断薬はできないだろう。

モヤモヤした気分は、多分、妹への感情で、時間が解決してくれるだろう。でも、鬱の波はそう簡単には消えてくれないんだ。1度、はまると抜け出すのが大変。だから、私を落ち込ませないように家族が気を使ってくれてるのは分かる。夫は例外だけど、子供たちは相当、気を使ってくれている。離れて暮らしている子供たちも、自分の感情は抑えて、私の精神面を最優先してくれている。

それはそれで申し訳ないなって思うけど、優しい人間に育ってくれたことは感謝しかない。そんな子供たちも、メンタル面は私に似てしまって、娘以外は精神疾患と戦っているか、過去に戦っていたかだ。だけど、そういう負の話は私は、妹や母には話さないようにしている。余計な心配かけたくないし、とやかく言われたくないし、私のことだけでも十分心配しただろうから、その上、子供たちのことまで心配かけるのはどうかと思う。

母に、妹が原因で鬱が悪化したとか言えるわけないじゃん。別に母を気遣ってとかじゃないけど、自分が原因で姉妹が仲たがいしてるとか分かったら、多分、死にたいくらい悲しくなると思う。だって、自分もそうだもん。子供たちが私が原因で喧嘩したりしたら、自分さえいなければって思うと思う。だから、どんなにイライラしていても、口には出さない。

まあ、感情表現が下手っていうのもあるけど。なんでも話せるほど、母のことも妹のことも信頼していないけど。とりあえずは、この鬱の波から浮上させることだけをメインにして、その他のことは忘れてしまいたい。っていうか、忘れさせてくれ。ソワソワした気分で背中がゾクゾクする。落ち着かない。こんな時には寝てしまいたいと思うけど、なるべく横にならないようにしているので、じっと我慢だ。そのうち、浮上するだろうって信じて。

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