いつまでこんな日々が続くのか
別に、今すぐどうこうしようっていう話じゃない。別に、今すぐ死んでくれっていうはなしではない。でも、夫の調子悪い、具合悪い、心臓痛いって言葉をもう聞きたくはないんだ。どこまでが、本当に具合が悪いのか分からないし、すぐに調子 […]
夫の心配事は自分がいなくなった後のこと
余命宣告の期限まであと2年くらいしか残されていないのに、経済的に自立していると言えるのは、長男坊だけという我が家。次男坊と娘は一応家業の社長と社員だけど、仕事らしい仕事はしていないし、三男坊は移住先の北海道で鬱を発症し仕 […]
残された時間はあと何年?
夫が心臓移植しない限り、余命は残り5年と宣告されてから数年が経った。正確に何年経ったか覚えていない。ドクターの見立て通りなら、あと2~3年しか残されてはいない。言い方を変えれば、あと2~3年も生きていることができる。余命 […]
いつまで家族で旅行に行かれるだろうか
昨日まで2泊3日で越前海岸まで家族旅行に行ってきた。自衛官の長男坊と北海道に三男坊は不参加だったけど、この家に残っている4人で、車を走らせて蟹三昧、特別室の豪華旅行。年に1度の贅沢だけど、この家族旅行が、いったいいつまで […]
誰も真似できない
夫を褒めるのは、癪に障るのだが仕事面に関してだけは尊敬に値する。彼の頭の中には膨大なデータが詰まっていて、そのデータを文書等に残していないのが問題だ。もし、彼がそのデータをマニュアル化してくれれば、それを見ながらでも、何 […]
これが現実だ
3泊4日で草津温泉に行って、昨日帰ってきたんだけど、帰ってきた途端に求められるものは主婦業で、でも、私は主婦には向いていないようで、やらなくちゃいけない家事雑事にうんざりしている。草津温泉に行っている時には、日常から離れ […]
なんで私じゃないんだろう
長生きしたくない私は考える。なんで、夫が突発性拡張型心筋症で余命宣告を受けて、私には何もないんだろうと。このままでは、健康体で長生きしてしまう。神様は何故、夫に難病を与えて、私にはくださらなかったのか。私にはまだやること […]
愛なんてどこにもない
昔は、夫の方を向いて眠ることもあったのに、今は必ず、夫に背を向けて寝てる。おそらく朝まで夫が寝ている方に寝返りを打つこともないんだろう。目が覚めると、やっぱり、夫に背を向けて寝てるから。ここまで愛情が枯渇してしまったら、 […]
夫が膨らんできた、ような気がする
夫は、突発性拡張型心筋症で余命宣告を受けている。塩分は1日6g未満に抑えるようにと言われているが、最近の夫はこの塩分量を無視した生活を送っていた。漬物を食べたり、おせんべいを食べたり、マーガリンたっぷり塗ってクラッカーを […]
引退なんて認められない
夫が仕事を引退するそうだ。あとは、子供たちに任せて残された年月を自分の好きなことをして生きていくらしい。夫がいなかったら、仕事は回らない。事実上の廃業というわけだ。そんなこと認めることなんてできるわけがないのだが、私は何 […]